Frankenstein vs Bof&Nok.

 

Dans l'obscurité du crépuscule, alors que les feuilles mortes craquaient sous ses pieds, BOF, le personnage le moins impressionnant de toute la ville, avait subi une transformation spectaculaire.

Il était devenu... Frankenstein !

Quelque temps plutôt Bof et Nok étaient en route vers la fête d'Halloween, discutant de leurs plans pour épater la galerie avec leurs costumes ridicules, quand soudain, un étrange halo lumineux les enveloppa.

Au début, ils pensaient que c'était juste un effet spécial extravagant pour l'occasion, mais quand la lumière se dissipa, ils réalisèrent avec horreur qu'ils étaient transformés en véritables monstres !

Avec ses bras ballants et son air perdu, il déambulait dans la nature, ignorant totalement l'effet de terreur qu'il était censé susciter. Les oiseaux s'envolaient en riant, et même les arbres semblaient se moquer de lui en chuchotant entre eux.

Tenant fièrement la tête de NOK dans sa mains gauche, son compagnon de soirée qui avait eu la malchance de se retrouver décapité, BOF avait trouvé un nouvel ami... en quelque sorte. La tête de NOK, toujours consciente et bavardante malgré sa situation précaire, avait développé un talent pour la répartie.

« Eh bien, BOF, si tu voulais te faire remarquer à la soirée Halloween, tu as réussi au-delà de toute attente », déclara NOK d'un ton sarcastique.

BOF, ignorant la taquinerie de sa nouvelle tête parlante, poursuivit son chemin vers la ville.

Il avait l'air aussi perdu que jamais, se contenta de grogner en guise de réponse, ignorant les remarques désobligeantes de sa tête parlante. Après tout, qui avait besoin d'un guide touristique quand on avait une tête décapitée pour commenter chaque instant de la balade ?

Bof, ou devrais-je dire, le Frankenstein dans toute sa splendeur, déambulait maladroitement entre les arbres, ses gestes lourds et sa démarche hésitante, comme s'il était encore en train de s'habituer à son nouveau corps. Il tenait d'une main la tête de Nok, qu'il avait délicatement décapitée... ou pas si délicatement que ça, en fait.

Nok, la tête parlante, regardait autour d'elle avec un mélange d'incrédulité et de résignation. Sa voix résonnait dans l'obscurité de la forêt, comme un écho lointain provenant d'un univers parallèle.

"Bof, qu'est-ce que tu as fait ?!" s'exclama Nok d'un ton à la fois exaspéré et amusé.

Bof, dans son état second qui semblait être devenu son état naturel depuis longtemps, leva les yeux vers la tête de son ami avec un air perdu, comme s'il venait seulement de se rendre compte de sa présence.

"Oh, salut Nok ! Regarde ce que j'ai trouvé ! C'est toi, mais en version portable ! Tu trouves pas ça génial ?" répondit Bof avec un enthousiasme déconcertant.

Nok soupira. "Tu es vraiment... spécial, Bof. Mais sérieusement, on devrait peut-être trouver un moyen de remettre les choses en ordre avant que quelqu'un d'autre ne tombe sur nous et ne pense qu'on a perdu la tête, littéralement."

Bof hocha la tête d'un air entendu, ce qui fut assez comique étant donné la situation. "Tu as raison, Nok ! Allons montrer notre chef-d'œuvre à tout le monde à la fête d'Halloween ! Ça va être épique !"

Nok dans toute sa timidité "je ne voudrais pas être une prise de tête, mais une tête qui parle franchement je n'ai pas trop envie de m'afficher a la fasse du monde pour l'instant … si on pouvait éviter la ville ...

Et ainsi, avec une tête parlante a bout de bras et une démarche qui aurait pu rivaliser avec celle d'un zombie en pleine crise d'arthrite, Bof le Frankenstein et Nok la tête parlante se dirigèrent vers la ville, prêts à vivre une nuit d'Halloween pas comme les autres.

La soiré fut fini dans un halo lumineux, car après tout, avec ces deux-là, rien n'était jamais ordinaire.

La sorcière NOK !

Dans un coin reculé de la forêt, là où les licornes ont des airs renfrognés et où les champignons parlent avec un accent écossais, se trouvait la demeure de la sorcière NOK. Sur son balai, qui ressemblait plus à une branche d'arbre dégarnie qu'à un moyen de transport élégant.

Mais cette nuit-là, NOK avait une mission : c'était Halloween, et elle avait l'intention de faire rire (ou pleurer, c'est selon) toute la forêt avec ses tours de magie loufoques. Elle se préparait à partir quand soudain, surgit de nulle part, Bof, son voisin déguisé en Hobbit, apparut, l'air aussi perdu qu'une chauve-souris dans un cimetière.

"Salut NOK ! Qu'est-ce que tu fabriques ?" demanda-t-il, les yeux aussi grands que des boules de cristal.

NOK, prise au dépourvu, lui jeta un regard confus. "Euh, je me prépare pour Halloween, bien sûr !"

Bof hocha la tête d'un air entendu. "Halloween c'est le bon plan pour se péter le bide en sucrerie !

La sorcière NOK se retint de pouffer. "Pas tout à fait, Bof. C'est une fête où les esprits sortent s'amuser et où les bonbons tombent du ciel comme des grêlons enchantés."

Bof parut intrigué. "Bonbons, tu dis ? Je peux venir avec toi ?"

NOK haussa un sourcil, évaluant cette proposition. Puis, avec un sourire diabolique, elle acquiesça. "Pourquoi pas ? Mais tu devras conduire ton propre balai."

Bof se gratta la tête, puis, se tournant vers un vieux manche à balai abandonné, il tenta de grimper dessus avec la grâce d'un éléphant dans un magasin de porcelaine. "Comme ça ?" demanda-t-il, l'air incertain.
Bof aux commandes de son balai branlant, ils courait à en perdre halène... allez bon diable Allon-y !

NOK éclata de rire. "Exactement comme ça, mon cher Bof. Prépare-toi à vivre une Halloween dont personne ne se remettra jamais !"

Nok s'envola sur son balai magique, laissant une traînée de lumière derrière lui, sous le regard médusé de Bof ! 

Elle sillonnait les cieux, sa silhouette se découpant dans la lumière blafarde de la lune.

Courant à la poursuite de Nok avec son vieux manche à balai , Bof, au regard de bovin, en fut estomaquer pour longtemps.

Halloween 2022.

Au crépuscule dans un quartier tranquille, où les décorations d'Halloween rivalisaient d'originalité.
Bof et Nok Pour la soirée d'Halloween avaient décidé de transformer la maison de Bof en un petit cinéma privé pour échapper à la cohue des enfants déguisés en super-héros et en sorcières hystériques.

Alors que la nuit s'installait, une coupure d'électricité plongea Bof et Nok dans l'obscurité totale.
Ils se retrouvent face à leur pire cauchemar : plus de films, plus de jeux vidéo... juste deux gars, un ballon, et un miroir chevalet qui semblait attendre son moment de gloire depuis des lustres.

Dans un éclair de génie a la vue d'un vieux ballon de foot , Bof, toujours prêt à transformer l'ennui en aventure, propose de faire une partie de ballon dans le salon.
Et pour pimenter les choses, ils ont choisi le meilleur endroit possible pour ce genre d'activité : juste devant un miroir chevalet antique qui avait vu des générations de poussières et de reflets flous.

"C'est ça ou compter les araignées dans les coins, Nok !" s'exclame-t-il, brandissant le ballon comme s'il s'agissait de l'arme ultime contre l'ennui.

Vous vous en doutez, les choses ne se sont pas exactement déroulées comme prévu. Alors qu'ils jonglent maladroitement avec le ballon, le destin frappe - ou plutôt, Bof frappe maladroitement le miroir. Un coup de pied mal ajusté, un bruit de verre brisé, et voilà que le miroir chevalet se met à se disloquer dans un vacarme digne d'une scène de film d'horreur. "Oops !" s'exclame-t-il, réalisant son erreur alors que le miroir se fissure, révélant un vide béant au centre.

Et puis, comme si la nuit ne pouvait pas être plus étrange, un vide béant est apparu au centre du miroir, comme une porte ouverte sur un autre monde. Des ombres s'en sont échappées, des murmures inquiétants ont envahi la pièce, et là, au milieu de tout ce chaos, Bof et Nok se sont regardés comme deux ahurie avec des yeux écarquillé aussi grands que des soucoupes.

Face à cette horde de spectres et de monstres à tentacules, Nok n'a pas attendu une seconde de plus. Il a filé comme une ombre ou plutôt un pleutre, laissant Bof seul face à cette situation complètement barrée.

Bof se retrouva donc seul face à une horde de créatures s'échappant d'un miroir brisé, ce qui n'était certainement pas au programme de sa soirée home cinéma.

"Bon sang, c'est quoi ce bordel ?" s'exclama-t-il en reculant précipitamment.

Les fantômes flottaient, les esprits gémissaient, et un monstre tentaculaire se tortillait dans une danse grotesque. Mais Bof, fidèle à son nom, resta stoïque. Après tout, il avait déjà affronté des boss de jeux vidéo bien plus terrifiants que ça.

"Une petite partie de jeux vidéo, allez, les gars, vous pouvez pas me faire peur !" tenta-t-il avec un sourire nerveux.

Les créatures semblaient plus intéressées par leur propre chaos que par le jeune homme courageux qui se tenait devant eux. Bof se mit alors à réfléchir et a faire travailler ses neurone ce qui n'était pas chose aisé pour lui.
S'il pouvait gérer les niveaux les plus difficiles d'un jeux vidéo, il pouvait bien trouver une solution à cette situation farfelue ou pas.

Il prit une grande inspiration, se rappelant qu'il était le maître de son propre destin, et se lança dans un discours épique pour rallier les troupes.

Bof le majeur pointer vers les spectres " je m'appelle Bof, écoutez-moi, créatures de l'ombre et de l'au-delà ! Nous avons deux options : soit nous nous affrontons dans une bataille épique pour déterminer qui régnera sur ce monde, "vous n'avez aucune chance", ou soit nous trouvons un moyen de réparer ce foutu miroir et de retourner chacun chez soi pour reprendre nos activités normales. Qui est avec moi ?"

Les créatures se regardèrent, semblant presque perplexes devant cet humain qui parlait si passionnément. Finalement, un petit fantôme s'avança timidement.

"Euh, excusez-moi, monsieur Bof, mais je pense que la deuxième option semble plus raisonnable..."

Bof hocha la tête avec satisfaction. "Bien dit, petit ami spectral ! Allons donc trouver un moyen de réparer ce miroir avant que mes voisins ne pensent que je suis en train de lancer une rave Halloween dans mon salon."

Ils se mirent donc tous au travail, fantômes, esprits et même le monstre tentaculaire, collaborant pour ramasser les morceaux du miroir et trouver un moyen de le remettre en place. Après une série de péripéties hilarantes impliquant des sorts magiques maladroits et des rires démoniaques, le miroir fut enfin restauré.

Bof remercia ses nouveaux amis pour leur aide précieuse et les regarda s'évanouir lentement dans le miroir, retournant à leurs propres dimensions. Il se retrouva alors seul dans son salon, avec un miroir intact et une histoire incroyable à raconter.

"Bon, maintenant, où en étions-nous pour ce film ?" murmura-t-il, se remettant confortablement dans son canapé, prêt à reprendre sa soirée Halloween avec une anecdote à partager à Nok dès qu'il reviendrait de sa fuite paniquée.

Halloween le Vampire !

  

Un soir d'Halloween, Bof et Nok sont en prospection dans la rue, affairés à faire du porte-à-porte pour quémander des friandises.

 Ah, Halloween ! Le seul jour où l'on peut justifier une indigestion de bonbons au nom de la tradition. Bof qui jubilait s’exclamait "c'est l'extase pour les papilles, l'eldorado de la sucrerie. On va s'en mettre plein la panse, c'est le jour "J" de la récolte de friandises".

Tel un décor de cinéma au loin se détachant de l'horizon, un château décrépit se présente à leurs yeux ébahis. Les yeux s'illuminent de bonheur, Bof, dans son esprit immature, eut une idée saugrenue. Sous les réticences de Nok qui fronce les sourcils d'un air sceptique, Bof proposa de sonner à la porte du château.

Devant le château, un froid glacial plomba l'enthousiasme de nos deux compères.

« Allons, Nok, c'est notre chance ! » s'exclama Bof, agitant son sac de bonbons comme un pirate brandissant son trésor.

Nok, plus réservé, secoua la tête. « Tu es fou, Bof ! Tu sais très bien ce qui arrive quand on sonne à la porte d'un château hanté un soir d'Halloween. »

« Mais c'est ça qui rend cette soirée géniale ! » répliqua Bof avec un sourire éclatant, ignorant totalement le danger imminent.

Bof et Nok se retrouvèrent devant la porte du château, tremblants comme des asperges dans une poêle à frire. Leur idée de génie de sonner a la porte du châteaux semblait maintenant aussi brillante qu'une ampoule dans un cimetière.

Bof leva la main pour sonner, mais à peine son doigt effleura la sonnette que...Un vampire venait d'apparaître derrière eux, sonnant le glas des festivités d'Halloween.D'un souffle drapé de sa cape, il enveloppa Bof et Nok dans un froid d'outre-tombe.

Bof et Nok se regardèrent, leur enthousiasme fondant plus vite que du chocolat sur une plaque chauffante. Leur idée de génie de sonner à la porte du château ne leur semblait maintenant plus si lumineuse que ça. Mais comme deux guerriers de la gourmandise, ils décidèrent de faire front.

Le vampire, habillé avec autant de style qu'un croque-mort en congés, les toisa de ses yeux rougeoyants, qui semblaient dire "Je préfère les pintes de sang aux bonbons, mais soit, quémandeurs impudents, que me voulez-vous ?".

Bof, prenant une grande inspiration pour dissimuler sa peur grandissante, répondit d'une voix aussi assurée que possible : « Nous sommes là pour... euh... récolter des friandises, monsieur le vampire. »

Le vampire éclata d'un rire sinistre, faisant frissonner Bof jusqu'à la moelle. « Des bonbons en échange de ma clémence ? Allons, mes petits, vous n'êtes pas très au fait des coutumes d'Halloween. Mais puisque vous êtes si courageux, je vais vous offrir un défi. Si vous parvenez à répondre à une énigme, je vous laisserai repartir avec vos précieuses friandises. Sinon... » Il laissa sa phrase en suspens, laissant planer le doute sur leur sort.

Le vampire les regarda un instant, son regard passant de Bof à Nok, puis il soupira comme un vieux grimoire las des récitations. "Très bien, très bien", marmonna-t-il, comme s'il était prêt à troquer son âme contre un peu de paix et de silence. Il plongea une main pâle dans une poche invisible de sa cape, en sortit une poignée de bonbons et les leur tendit avec un mouvement sec, comme s'il était pressé de retourner à son cercueil.

Le vampire les regarda s'éloigner, secouant la tête avec un mélange d'amusement et d'exaspération. "Les mortels...", soupira-t-il, avant de refermer la porte du château sur le monde extérieur, prêt à replonger dans sa solitude éternelle, avec pour seule compagnie le bruit des rires idiots des enfants déguisés.

Halloween 2021.

 

Dans une banlieue tranquille, où les chats dorment paisiblement sur les rebords des fenêtres, Bof et Nok se sont installés confortablement devant leur télévision, prêts à affronter une nuit terrifiante d'Halloween. Nok, l'hôte de la soirée, avait prévu un marathon de films d'horreur pour faire frissonner les spectateurs, tandis que Bof, son ami fidèle mais légèrement égoïste quand il s'agit de popcorn, avait déjà monopolisé tout le bol.

Bof et Nok étaient affalés sur le canapé, la télévision illuminant leur visage d'une lueur fantomatique, alors qu'ils s'apprêtaient à se plonger dans un film d'épouvante pour une soirée Halloween.

Alors que Nok tentait courageusement de s'emparer d'une poignée de pop-corn, dans cette semi-obscurité une main osseuse apparut soudainement, se superposant à la sienne avec un calme macabre.

Nok, dans un mélange de surprise et d'effroi, tourna les yeux vers le ciel, seulement pour découvrir un monstre d'Halloween qui semblait s'être égaré dans leur salon. La créature, affublée d'une tête de citrouille grotesque et vêtue d'une armure en citrouille, arborait un sourire effrayant qui laissait deviner une rangée de dents acérées.

Pendant ce temps, Bof, absorbé par le film qui défilait devant ses yeux, semblait totalement insensible à la présence terrifiante qui se dressait à quelques centimètres de lui. Nok, désemparé et ne sachant pas s'il devait crier à l'aide ou simplement se laisser emporter par le cauchemar, réalisa que sa soirée Halloween prenait une tournure inattendue et pour le moins mouvementée.

Pendant ce temps, Nok, les yeux écarquillés, se demandait s'il devait appeler les chasseurs de monstres ou simplement prendre des selfies avec cette rencontre surnaturelle.

Finalement, réalisant que le monstre ne représentait pas une menace imminente (en dehors de sa capacité à dévorer tout le pop-corn), Nok décida de s'asseoir et de partager le bol avec son nouvel ami monstrueux. Après tout, rien ne rassemble plus les gens que la nourriture, même quand l'un d'eux a une tête de citrouille et des os qui claquent à chaque mouvement. Et qui sait, peut-être que ce monstre pourrait même lui donner quelques astuces sur comment survivre à un film d'horreur sans faire de crise cardiaque.

L'amplie de BOF !

Dans le pittoresque désordre de la chambre de Bof, entre les vieux posters de rock et les restes de chips écrasées, le moment solennel du déballage de l'ampli à guitare X4000 arrive enfin. Bof, avec une excitation presque enfantine, brandit l'ampli tel un trésor nouvellement découvert dans une vieille malle au grenier.

Bof, le visage illuminé par l'éclat de son dernier achat, trônait tel un roi devant son trésor nouvellement acquis : le légendaire X4000, un ampli à guitare capable de faire saigner les oreilles des voisins à des kilomètres à la ronde.

"Regarde ça, Nok ! C'est le Saint Graal des amplis ! Ça dépasse même les 160 décibels, tu te rends compte ?" s'exclama Bof, le regard étincelant d'admiration.

Nok, levant un sourcil sceptique devant l'ampli imposant, hoche la tête avec un sourire moqueur. "Tu vas transformer cette chambre en salle de concert clandestine, Bof. J'espère que tu as prévu des bouchons d'oreilles pour le voisinage."

Bof, tout sourire, décide alors de tester l'ampli à son maximum. "Quelle brillante idée ! Écoutons ça au casque !", s'exclame-t-il, ignorant les avertissements de Nok.

Avec une crotte de nez verte pendante, Bof se lance dans son expérience audio ultime. Mais tandis que le son atteint un niveau de 160 décibels, la crotte de nez se balance au rythme de la musique, comme un drapeau sur un navire en pleine tempête.

Les hurlements de douleur qui suivent sont dignes d'un opéra de tragédie, mais pour les oreilles. Bof, déchaîné par l'extase de sa propre cacophonie, partage son "talent" vocal avec toute la maison, et peut-être même avec le quartier tout entier.

L'écoute au casque fut un pur moment de bonheur de mélodie qu'il partagea sans modération par des hurlement de douleur à plus de 160 décibel. Ce fut un grand moment mémorable de musicalité de voix de ténor.

Juste au moment où la situation atteint un point critique, Nok entre en action. D'un geste héroïque, il plonge vers l'ampli, écrasant la main sur l'interrupteur avec une précision digne d'un joueur de guitare héro en plein solo.

Et dans le silence qui suivit, alors que les tympans de Nok tambourinaient encore furieusement, un rire hystérique s'échappa de la bouche de Bof. Un rire qui résonna dans toute la maison, mêlé aux éclats de Nok, jusqu'à ce que les deux compères s'effondrent, épuisés mais heureux, dans un océan de débris et de crottes de nez vertes volantes.

Bof dit Regarde moi cette beauté non je ne parle pas de l'ampli mais de la crotte de nez scotchée au plafond déclencha un fou rire chez nos deux compères."

Et tandis que la crotte de nez, désormais scotchée au plafond, devient la pièce maîtresse d'une installation artistique des plus surréalistes, Bof et Nok éclatent de rire, transformant la chambre en un véritable théâtre de l'absurde où la musique et les fous rires se mélangent harmonieusement.

Dingue de Dinde !

 

Cité des quatre vent, dix heures et quart du matin, dans le petit appartement de Nok c’est l’effervescence.
C’est la fin de l’année et le Ball des festivité est pour bientôt !
La mère de Nok est un fin cordon bleue et son savoir faire a toujours été mis a contribution en cette période de festivité !

Comme tout les ans on se concerta au sein de la famille pour le choix du repas.
le choix du menus a toujours été un dilemmes et comme chaque année il fut houleux de prendre la moindre décision.
Ainsi finalement fut-il décider de manger une dinde au réveillon de la St sylvestre !

Tous était au courant du projet culinaire familiale.
Cette discussion houleuse avait profité a tout le voisinage, avec tant d’enthousiasme que les mures en tremblait encore!

Neuf heure du matin, quelque instant plutôt non loin de là dans sa chambre Bof sourire béat était assis sur son lit.
Bof pensait a Nok se matin là et il était bien décider a lui rendre visite.
Mangeant ses crottes de nez comme a l’accoutumer, il se mit en marche pour la cité des quatre vent.

Bof qui était dans la cage d’escalier gravissait péniblement les 6 étages qui le séparait de l’appartement de son ami.
Quand soudain a mis parcoure il eu vent de la discussion houleuse de la famille de Nok.
Bof tendit l’oreille et entendit distinctement cette discutions débordante de passion culinaire.
Une idée saugrenu émergea alors soudainement de son esprit malade !

Bof jubilai a l’idée de faire une farce a Nok, a cette pensé Bof était reparti chez lui en courant chercher un déguisement.

De retour devant la porte d’entrée de l’appartement de Nok, Bof était tout en émoi.
Ho ! Miracle la porte d’entrée était entrouverte, affubler de sont déguisement de DINDE, il s’infiltra dans l’appartement.
Il rentra dans la cuisine et son regard se porta sur la porte du four qui était entrouverte.
Son visage s’illumina alors d’un éclair de génie !

Bof réfléchissait crotte de nez en bouche, déguisement de Dinde plus four mais oui c’est ça !
la mission était assez simple, il suffisait de rentrer dans la bouche du four.
Le dingue déguiser en dinde s’exécuta et referma la porte du four derrière lui, avec un sourire de malice indescriptible.
Mais pauvre de Bof c’était sans compter avec la minuterie automatique de celui-ci.
A son insu a la fermeture de la porte le four se mis en marche sur le mode pyrolyse, pour une bonne séance de décrassage.

Maintenant il est sûr et certain que si le crétinisme était une science, Bof serait un génie !
Un telle niveaux de bêtise n’a pour égale que le paroxysme de sont crétinisme !

Bof confiné dans le four commençai a avoir très chaud, incriminent a tord son costume, il suait a grosse goûte.

Nok alarmé par une odeur suspecte inspecta le four machinalement.
N’en croyant pas c’est yeux il entraperçu Bof déguisé en Dinde !
Malheur le four est en pyrolyse par sécurité il est impossible d’ouvrir la porte !

Le père de Nok sous la panique casa la porte du four a grand coup de tabouret de cuisine !
Il empoigna comme un forcenée le tabouret et frappa la porte du four de toute c’est force.
Ceci sous le regard courroucer de ça femme et estomaqué de son fils Nok.

Il n’était que légèrement échauder

Le voisin de palier croyant a une scène de ménage s’empressa de regarder dans l’appartement dont la porte d’entré était entrouverte. Sans en comprendre le contexte de la scène il s’empressa de colporter des ragot dans tout le voisinage ! Des rumeur circulait sur le comportement violent et caractériel du père de Nok ! Pendant très longtemps le père de Nok eu la réputation d’être un hommes caractériel! Casser le four pour une divergence d’opinion sur une recette de cuisine, le voisinage n’en croyait pas ses oreille !

Bof qui n’était que légèrement échaudé fut congédier et on le pria d’aller se faire pendre ailleurs.
Le repas de la St Sylvestre était bien compromis faute de four.
On mis la dinde au congélateur et par précaution on regarda machinalement si bof n’y était pas confiner.
Si dire si le traumatisme était encore bien présent dans les esprit de la famille de Nok !

Un tonitruant coup de téléphone de la famille de Nok plomba l’ambiance.
Bof de retour chez lui fut accueilli sous un climat de tension !

Pour Bof il n’était plus question de festivité en cette fin d’année.
Bof était confiné dans ça chambre jusqu’à l’année prochaine.
C’était pas bien grave de toute façon la nouvelle année commençait demain.
Alors son visage pris une expression toute singulière qui lui était propre.
Il pris une bonne résolution pour la nouvelle année pour éviter se genre de bévue.

C’est  sûrement dû a un manque d’expérience, donc  faire plus souvent des farces …